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November 11 DIAS D CONCIERTOS!!!WENO,WENO,WENO!!!estos dos dias an sido muy buenos.
despues de tanto esperar ya se ha pasado.
el viernes fue el concierto d canteca de macao,
en la sala space bass o lo que era antes la kiss
y estubo muy bien,lo malo que la sala era muy pequeña(demasiada)
y habia muuuchisma jente,pero aun asi muy bien.
el sabado 10-11-2007 nunca lo olvidare,
tremendo,peazo de koncierto d PIPERRAK!!!dspues d tanto esperar
para que volviesen a juntarse y estar en un koncierto suyos XFIN!!!
el koncierto fue en huesca en la sala JAI ALAI.
yo la verdad q tampoko taba muy bien
xq la resaca dl viernes toavia duraba jejejej.
antes d piperrak abian 2 grupos mas,q la verdad
solo me se el nombre d unos q son malos vicios los otros nose jejej.
weno alas 3 acabo,y komo era pronto pues decidimos irnos
enbusca de un bar x huesca,nos qedamos pokiko una hora y despues pala
pension a descansar xq abian sido 2 dias d conciertos muy buenos
y haora toka deskansar,weno pues eso es todo,menos mal q estoy d vacaciones y toavia m qda otra semana d VACACIONES!!!
weno a pasarlo bien y a cuidarse!!
y komo se decia antiguamente
q tngais SALUD Y REPUBLIKA!!!
esto es un video de
CANTECA DE MACAO
titulo:BELLAS
PROPUESTA DE ESTATUTO ARAGONESPROPUESTA DE ESTATUTO ARAGONES:
Artículo 1
Aragón es un reino sin ánimo de lucro.
Artículo 2
A) El rey
a) No hay rey. Para evitar gastos, guerras y sofocones.
A1.- El presidente
• Hay un presidente, pero no hace prácticamente nada.
• El gobierno se reúne cada martes en el Cachirulo, pero no toma decisiones.
Obligaciones del presidente:
.- Ser elegido.
B) Del gobierno y otros fastos
a) El gobierno es elegido mediante votación por los tres estamentos más importantes: el pueblo llano, Ibercaja y la patronal.
C) La bandera
a) Es como la de España pero con las rayas más pretas.
b) Dimensiones: todo lo que dé el balcón.
c) Debe lucir con fasto y bambolla en todos los ayuntamientos, diputaciones y taxis
Artículo 3
Cortes de Aragón
• Si todo lo anterior es verdad, habrá que convenir que son un gasto, que no nos podemos permitir.
• Hace más un diputado en su pueblo que dieciocho en la Aljafería.
• El bar seguirá en el mismo sitio que antes
Artículo 4
El Escudo de Aragón
Lleva cuatro campos, de la siguiente disposición:
1.- Árbol de Sobrarbe 2.- Cruz de San Jorge
3.- Las rayas
4.- Los moros
Articulado de nuevo cuño:
Los 4 moros se cambian por un chino, un rumano, un ecuatoriano y un senegalés. En el campo que queda libre, se colocará el escudo del Real Zaragoza, sólo los días que gane.
Territorio
Mapa : Véase el de la guía CAMPSA, considerada como mapa oficial, por no ser fiable el Michelín, por venir de donde viene. Excepto Villamayor, que tiene su aquél.
• El mundo rural y el lignito pasan a mejor vida. ¡Ojo con Daroca!
• Se considerarán paisaje costumbrista, Alcubierre y la Sierra de Arcos y los polígonos industriales.
• Sólo se permite el chabolismo de lujo, estilo Montecanal.
• En el cementerio no cabe ya ni un alma.
• El caballo de Franco se traslada a la base de la OTAN, sin el caballo, que no tiene la culpa de nada. El caballo se mantiene para ir colocando a los héroes de cada momento: Palafox o Nayim o el amaral que toque
Relaciones exteriores
Con el Estado: No sólo nulas sino inexistentes (como antes).
Con América (Central y del Sur): las que buenamente indique Halcón Viajes. El gobierno hará acopio de Bonos de Hotel para repartir entre la ciudadanía local.
Aragón deja de ser católico hasta que devuelvan los bienes de la Franja.
Teruel Existe
Y lo vamos a demostrar:
2.- Marco comparó Teruel con Kuwait y se lograron grandes parecidos por la devastación sufrida en ambos territorios. Al día de hoy Kuwait se ha rehecho, no decimos más.
3.- Los cantautores de Aragón salieron de Teruel: Labordeta, Carbonell, La Bullonera, Bosque y el Pastor de Andorra y el salvaje de Alfamén.
4.- ¿Quién da la mínima de España, en todo? ¿Jaen? No: Calamocha y Teruel.
5.- La sisa o romboide sobaquero se inventó en la boda de Isabel y Diego, en el siglo XV. Y de ahí pasó lo que tenía que pasar: al Rosellón, la Jacetania y la Lombarda.
Articulo 5
A) De sus Ciudadanos
Se considera aragonés todo aragonés que haya nacido en Aragón.
a) Pueden aspirar a serlo, los que no habiendo nacido en Aragón, demuestren brío, cojan fruta sin robar y sea dócil al palo.
Todo el que cumpla estas normas recibirá una libreta de Cajalón y podrá subir en globo. El que no, es clandestino y que se atenga.
C) Derechos y obligaciones de los ciudadanos
Derechos: todos los que haya y más. Hay gente pa todo y aún sobra.
• Todo aragonés podrá fumar hasta la raya fronteriza, donde le dé la gana, siempre que sea en el campo o alrededores. Prohibido fumar al lado del butano.
• El redondeo y el menudeo con los euros, se considerarán estafas. A partir de diez mil euros, todo vale, como siempre.
• Todo aragonés que se precie puede, si le peta, jurar con o sin caballerías, siempre que no falte al trabajo.
• No se podrá cantar (ni bien ni mal) en los siguientes sitios:
- En el bar del cementerio. - En Casetas para no incordiar al pájaro chogüi.
• Para San Jorge (23 de abril) hay que participar como un sólo hombre en la manifestación que ese año toque. Se gritará lo que indique Labordeta. Indispensable el jersey de la UAGA.
• Todo aragonés, por el mero hecho de serlo, deberá jactarse por haber eliminado a todos los grandes equipos de la copa del Rey de España, edición 2006. A partir de ese momento, ni que quieran ni que no, el Real Zaragoza participará en los torneos europeos directamente como club del nuevo estado. El Huesca, a la UEFA. El Teruel, a la Copa de Ferias.
D) Bodas y banquetes
a) El ternasco y la borraja son patrimonio nacional y su consumo vendrá obligado en todos los banquetes oficiales. b) Podrán fumar los novios y los niños con permiso de sus padres.
c) El anisete, a discreción.
d) Vuelve el mantel a cuadros y el porrón.
e) Los que aspiraren a casarse en esta tierra siendo extranjeros, deberán presentar una cartilla de ahorros de la CAI o de Ibercaja. No hacen falta más papeles.
Artículo 6:
El Agua: Hay poca y menos que va a haber
• El Ebro no se toca. Es propiedad de Aragón desde Fontibre al Delta, con sus afluentes, canales y riadas
• Al contrario de lo que se considera hasta ahora, el barro no será agua, pero el mejillón cebra tampoco será marisco. Prohibido enredar.
• Ojo al verano, ojo al verano.
• Las rogativas saldrán de noche sin linternas ni curas, aprovechando la salida de las discotecas.
Artículo 7
A) Bienes de Aragón
Se considerarán solamente los bienes eclesiásticos. No hay más.
• Los de Lérida se traen mañana mismo, ni que quieran ni que no.
• La limosna y el cepillo quedan abolidos, igual que cualquier tipo de robo.
• Fuendetodos: ¿qué hacemos con Fuendetodos? Será considerado espacio Goya todo el término y sus habitantes irán ataviados a la época. El gobierno les proporcionará vestimenta y bocadillo a mediodía. Los visitantes, aún la ministra, deberán vestir según la costumbre local.
• Buñuel, para Teruel.
Bienes eclesiásticos
Artículo único: “Se autoriza el traslado de la catedral de Lérida/Lleida a Monzón, con todo lo que tiene dentro, menos el obispo” (ley de María Estrampes).
B) El viento
El viento al entrar en Aragón se llamará cierzo y seguirá obligatoriamente la dirección sureste, en diagonal.
• Estamos dispuestos a trasvasar a Murcia todo el viento que le haga falta. Y políticos los que quieran.
• Al cierzo se le echará la culpa de todo.
• El pueblo de la Muela quedará desalojado para instalar más molinos. Hasta que rocen con las aspas. El toro, se respeta.
• Los futuros tranvías irán a vela. Bajará el precio del abono.
• Ojo: el puente de la Expo está muy expuesto.
Artículo 8
La Lengua
Lo razonable es hablar en castellano, pero cada uno podrá hablar en el idioma que quiera, mientras no falte. También es recomendable callar de vez en cuando.
Otrosí: conviene dejar el inglés e ir aprendiendo el chino. Por lo que pueda venir.
.- El catalán y la fabla, a discreción. Para el que los entienda.
.- El valenciano se prohibe en todo el territorio. Como se pille a uno se beberá seis litros de agua sin respirar. Salvo los que traigan perras para esquiar en Teruel.
Artículo 9
Universidad
Todo aragonés está ya licenciado en derecho, mientras no se demuestre lo contrario. Con esta medida se evitará una gran pérdida de tiempo y de dinero a la comunidad. Gamberros abstenerse.
Queda prohibido el graffiti en el interior del campus. Y en el exterior, la tuna.
Artículo 10
La moneda de Aragón
• Fuera el Euro. No acabamos de entenderlo.
• A partir del 12 de octubre del 2007 se retirarán también los billetes
Artículo 11
El engorro del purín
• Comoquiera que el tocinar no amaina, y dada nuestra independencia, no hay forma de deshacerse de esta lacra biológica.
• Ya no se podrá arrojar en Soria y aledaños.
• Es más malo que el fumar.
• Se arrojará por la noche en las minas del Bajo Aragón, hasta su total colmatación. Llegados a ese punto, se sellarán las minas y habrá que sacrificar a todos los tocinos. Se estima que esto sucederá en las navidades del 2024. En ese momento habrá que buscar otras mascotas. El jamón de Teruel será made in Taiwan.
Las aves
a) Mientras dure la epidemia de gripe aviar, quedará tajantemente prohibido volar
b) Los patos de Jaulín se regalan a Doñana, Toulouse, para el foie, y el Delta para meter los pies.
De los corrales y su mantenimiento:
1.-Prohibido el canto del gallo antes de las diez en verano. El ayuntamiento ya se encargará de imitar el canto por megafonía.
2.- Queda prohibido el regalo del pollo al médico.
3.- No se verá ni una gallina ni media correr por el pueblo. Salvo rodaje de documental de Monesma.
La oveja
• La curva del morro se ajustará a los perfiles y medidas de Torrijo de la Cañada
• El perro no podrá encorrerlas para que no se abran de pecho.
• El pastor de Andorra se considerará patrono en sustitución de San Pascual Bailón.
• Medidas del ternasco: será ternasco todo aquello que pase de las antiguas 1.800 pesetas en la carnicería, para distinguirlo del carnuz y la zaraza.
• No se podrá esquilar en invierno.
• La trashumancia sólo puede llegar hasta Muniesa.
Artículo 12
Oligarquía y Caciquismo
• Prohibidos por exceso de boato los tractores con más de 5000 caballos.
• Los casinos de los ricos, para los pobres.
• Los casinos de los pobres, para la juventud y el pop.
• Prohibido el caserón con antena parabólica.
• La puerta de la cochera será menor de 4.38 m.
• Se distingue al cacique del que no lo es por su señora.
• Se les prohibe echar el humo a la cara y dar puñetazos en la mesa.
Apartado especial:
.- Los curas, a Cataluña a cuidar los bienes.
.- Sólo se cantará misa cuando haya verdadero motivo. (Prohibido el bisbiseo. )
Artículo 13
El brío aragonés
Se conoce como brío aragonés el exceso de esfuerzo que pone la gente de Aragón, siempre que se trate del toque de tambor en Semana Santa, la jota a todo pulmón, el lanzamiento del barrón, el apretón a la mujer, el juramento sin necesidad.
.- Todo aragonés es falso al trabajar, pero farruco y esforzado en las actividades inútiles.
.- Todo aragonés lleva como emblema el brío.
.- La blasfemia ha rebajado al motorizarse el campo.
.- Se manifiesta sobre todo en el guiñote, especialmente en el arrastre, cuando se culpa al compañero
Artículo 14
El guiñote
Introducción: el guiñote es el juego por excelencia de Aragón. En él se manifiesta el brío y la prosopopeya.
.- El guiñote para el aragonés, es una demostración de talento, como para el ruso el ajedrez, para el argentino el psicoanálisis o para el alemán la física nuclear.
.- A las ocho se recogerán las mesas. Se le recuerda al jugador de guiñote que tiene familia.
.- El bastillo no será objeto de puñetazo encima de la mesa.
.- Los mirones, callados y dan de fumar.
.- La sorna y el pitorreo, no admiten réplicas fuera del bar.
Artículo 15
Aviación aragonesa
• El cielo aéreo de Aragón es sagrado aunque esté nublo.
• Las aves, a planear a Gallocanta
• Para ser piloto aragonés bastará el carnet de cosechadora, el máximo de vehículo en tierra no ligero.
• El aeropuerto, para pisos de lujo para los ricos.
• La base americana, para los rusos.
• Fuera bombas. Queda prohibido arrojar nada desde el aire.
• En el tiempo de paz las aspas se dedicarán a airear el jamón de Teruel.
Artículo 16
Juegos Olímpicos de Invierno
• Las olimpiadas de Invierno se celebrarán en Jaca en el 2012, ni que le toque ni que no. Ni que nieve ni que no. Si no hay nieve, se quitan los slálones y se pone el tobogán de Calafell
• En la Muela se instalará un parque temático de fórmula 1 sobre hielo, de bajada hasta Zaragoza. Meta en la gasolinera de los Enlaces.
Autores: Joaquín Carbonell / Roberto Miranda |
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